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終日の戯れ言。

終日せつりが書く、戯れ言が詰め込まれたページ。

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なるほどー。


	高校の頃、病院で言われた言葉。「一日中横になってるのは、生きる力を充電してるんだよ」夜に寝れないから昼間寝て、でも夜も寝なきゃいけないから睡眠薬飲んで、でも寝られずに、だけど起きる気力もなく横になったままで、また朝が来て、再び寝たり起きたりを繰り返しながらずっと横になって昼を過ごす。夜に寝ないから昼間眠くて、だから動けないんだ、と思ってた。毎日そんな感じで、学校行っても泣く以外はぼーっとしてるか寝てるかだったから、夜型生活の悪循環、とか思ってた。生きる力の充電とか言われても、よく分んなかった。ただ怠けてるだけだと思ってて、自己嫌悪してた。だけど、最近病院の先生が言ってた言葉の意味が、なんとなく分かる。この頃授業に半分くらいしか出てなくて、それ以外は寝てるか、ぼーっとしてるか、とにかく横になってる。いつも疲れたな、って思ってて、寝ながら次のために蓄えてる。この蓄えてるのが、生きる力ってやつなんだな、って思う。授業受けたり家事したり、それだけでなんでこんなに疲れるんだろう、と思ってたけど、それは多分、生きる力ってやつを消費してたからで、普通に健康な人は普段そんなに消費しないんだろうけど、私みたいな種類の人間は普段からちょっとした事で消費して、なんか垂れ流し状態みたいなんだろうね。言う程精力的に生きてるわけでもないのにねぇ。ともかく最近は暇さえあれば寝て、寝て、寝まくって、日付やら曜日の感覚なんか曖昧で、授業や部会の存在なんかも頭からすっ飛んでて、色んな事を忘れてる。時間の感覚もなくなって、数時間前の事が何日も前の事に感じるし、お腹も減らないし、いつの間にか日が暮れてるし。駄目な生活で、早く何とかしないといけないな、って焦るけど、そういえば高校の時もこんなだったな、って思い出して、ああ、病院の先生が言ってたのはこういう事か、ってなった。焦らずに今は生きる力を蓄えなさいって、先生はなんかそう言ってて、当時は意味分んなくて焦らないのとか無理に決まってんじゃん、とか思ってたけど、そんで今も焦りは消えないけど、なんか自分の体がしてる事の意味が少し分ったから、変に納得した。体ってたまに驚くくらい精神とリンクしてて、自覚してない部分まで影響出たりして、びっくりする。大学生になって治ったものもあるし、新しく出てきた症状もあるし、変わらないものもあるけど、多分逃れられないもんだし、仕方ないって諦めるしかないかなぁ。体の話でした。 PR 12/19/17:59 戯れ言。コメント：1 トラックバック:

あれ？

無意味。


	誕生日でセックスしても、何の意味もない。何年も前から必死に駆けずり回って頼み込んで、結局こんな歳にまでなってしまった。周りも私も、変わってない。いい加減、諦めれば良いのに。どんなに着飾っても見て貰えない。最後に知らない感触を思い浮かべたって、何の慰めにもならない。真っ暗な部屋でじっと遠くを見つめて、朝日を無視して自分の手を添える。焦るだけで動けない。私を受け止めてくれるひと。出逢えてよかった。離したくない。大好き、愛してる。憧れみたいな恋が火柱をあげて、私の意識をここからはね飛ばす。痛くても愛がなくても良いから、無理にでも抱いてくれと。真っ白な中に飛び込みたい。深く愛してくれたから、ずっと好き。何も知らないから、ずっと好き。私は一人で突っ立ってるのに、気持ちがばらばら。無意味な事を繰り返す。中途半端な歌を垂れ流しながら。叶わないから泣かないで。知ってるでしょ？いつも思い知るの。やっぱりアナタが好きだって。無意味だって。 11/27/02:00 恋の夢。コメント：1 トラックバック:

恋。

トドメ。