終日の戯れ言。
終日せつりが書く、戯れ言が詰め込まれたページ。
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オスメス。＋返信
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＋返信＋
■7月11日の方 相変わらずの人気っぷりに嬉しくなります。 が、お待たせしていると実感します…。 頑張りますのでどうぞ温かい目で見守って下さい。 ■8月7日 キリ番おめでとうございます！ 亀更新ですが、また遊びに来て下さい。 返信遅くなってすみませんでした。 最近自分の性別が鬱陶しいです。 女が嫌いだから男に混じって笑ってるのに、やっぱり男に受け入れられない部分があって、悔しくなる。 男女の能力の差に嫉妬して男なんか嫌いだってなるのに、女とつるむのは息苦しい。 だけど女らしい格好と化粧で部屋も女らしくしたいと思うし、女同士でなきゃ出来ない話もしたい。 男の下品な部分は嫌だけど、仲良しこよしな女の世界には嫌気がさす。 どっちが良いのか解らない。 どっちも嫌だけどどっちも欲しい。 意味分かんない。 私はどっち？ PR
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そろそろ。
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私はもうそろそろいい加減に死ねば良いと思うんだが。
死にたい死にたいと思いつつ死にたくないのは、やっぱり生きていたいからなんだろう。 嫌な記憶を腹一杯抱えて、幸せを胸一杯溜め込んで、それでも見付からないものとか手に入らないものとか。 お母さんもお父さんもその他親族も仲間も友達も彼氏も、みんな大好き。 だから悩むんだろうね。 嫌だ嫌だって、自分が好きでやってるだけなのに。 相反する二つの感情を抱く事は当たり前で、そのバランスはいつも難しくってどうしようもないのだけれど、全部自分が悪いんだから仕方ない。 そう、そうやっていつも世界のせいにしてるんだ。 ちくしょう。 |
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もーいーかい？
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もういいかな？
もういいよね。 色々足りなくて 泣き出しそうだ。 でもやっぱり足りないから 泣けないんだ。 泣いたってどうにもならないけど どうにかしようとして泣くわけじゃないし 嘘でもいいから、 あーもう、 みんな大嫌いさ。 |
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分からん。
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やらなきゃいけない事は沢山あって
でも、やりたい事はないような気がして 何にもやる気が出ない。 自分の心が分かんなくて 自分の心じゃないみたいで でも何にもないし 何をしたいのか分かんないから ただふらふらと歩いて へらへら笑って なんでバイト先の制服が半袖なんだろう |
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疲れた。
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私は誰なの？
出口はどこにあるか教えて どこまで行けばいいか教えて 「Way out」Cocco 離人症状だとか 不思議の国のアリス症候群だとか 自傷行為だとか 鬱病だとか 境界性パーソナリティ障害だとか 自律神経失調症だとか 勉強しても何にもならないし ただ怖いだけで 日々は過ぎて もう疲れちゃったよ |
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