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終日の戯れ言。

終日せつりが書く、戯れ言が詰め込まれたページ。

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霧中。


	勝手に走り出した想いは届かないまま燻るばかりそしてそのまま、置いてきぼり沢山の人混みに紛れて私の存在はちっぽけなまま長い道は脆く険しく私が肉を削ぐ暇もなく真っ白な虹は愛を知ったあの人は愛を与えられる人間だった私は愛を求める人間だっただから、出逢う前に砕けた欠片は馬鹿みたいにキラキラ輝いて芳しい幻想を立ち上らせて目を瞑れば瞼の奥に愛しい横顔が揺れて浮かぶ心だけ取り出してアナタに投げ付けるから踵で踏みにじって優しい言葉で私を突き落として欲しい最後のキスもいらない抱き締めてくれなくても良いただ、アナタの手で私の心を締め上げて永遠に終わらせて PR 04/29/02:32 戯れ言。コメント：0 トラックバック:

疑問。


	ちゃんと学校行けてるのに、なんだか虚無感。いや、これは学校どうこう関係なく、いつも感じてた事じゃないのか？自分が自分でないような。こんなのは私じゃない。こんな私は嫌だ。解離感…いや、焦燥感？変わりたいのに、変われない。自分次第なのに、動かない自分。他人に怒りをぶつける自分。それは、側にいて欲しいから。寂しい？寂しいね。愛をあげたいのに。学校に行けてるのに、充足感がない。学校以外の事まで手が回らない。やりたい事、やるべき事、沢山あるのに、出来ないでいる。これは、焦燥感。一気に変われる訳ないんだから、ゆっくり、ゆっくり。でも、どうしても焦る気持ち。温かなベッドの中でくるまっていたい。暖かな世界に飛び出して行きたい。相反する気持ち。何が駄目？どこが違う？誰が悪い？どうしたら良い？違和感。私はどうしたら良い？そして、どうなるの？ 04/22/00:12 戯れ言。コメント：0 トラックバック:

ポッキリ。


	いってしまったようです。以下、愚痴。先週から、何度も無理矢理食べる事を繰り返してました。そして先週の中頃、昼食を限界以上まで詰め込まなければならず、あまりの腹痛と精神的負担で、行く気満々だった午後の授業に行きませんでした。その日の夜にも限界まで詰め込み、腹痛を翌日まで持ち越して、そのまま授業に出られず。せっかくのテンションが狂い、私が半狂乱でブチギレ、無理矢理詰め込まなければならない状況は、少しだけ改善されました。それでも調子は狂ったまま、内臓も上手く機能せず、苦しくて辛くて痛くて、不安定なまま。限界以上に詰め込んだ時に、心がポッキリいったようです。ゴールデンウィークまでは授業行けるテンションを保ちたいな、と思ってたんですが、世の中上手く行きませんね。私が大切に守ろうとするものは、いつも壊れる。ブチギレるのが遅かったのかな。はっきり言わなくても察してくれるだろうって、まだ思い込んでた自分が馬鹿だった。はっきり言ったって半分も通じないのに、何度も期待を裏切られてきたのに。だからって毎日ブチギレるのを繰り返しても、相手も私も辛い。一番側にいて欲しい人にイライラし通しなのは、もう疲れて仕方がない。努力してくれてるのは分かるけど、私が辛そうだからって一緒に泣かれても苦しいだけだ。空腹感が行き過ぎて気持ち悪い。だから食べるけど、それでもまだ気持ち悪い。痛い思いして食べても、内臓は全部スルーする。みんな苦しい。力も出ないし、心も折れたし、なんかもうどうでも良いや。踏ん張ったって、いつか壊れるんだから。人を愛するってどういうこと？たくさん愛されて育ってきた筈なのに、よく分からない。 04/20/09:48 戯れ言。コメント：0 トラックバック:

サナギ。


	今の私はサナギなんだろう。硬い殻の中身はぐちゃぐちゃ。それらが溢れてしまわないよう、シェルターに閉じ籠っている。そして、色も模様も定かではないけれど。私はいつか羽を得て、花から花へと飛び回り、花粉を運んで新しい命を咲かせる手伝いをするのだ。ぐちゃぐちゃと戸惑う中身をゆっくりと成長させて、私は蝶になる。 04/17/22:02 戯れ言。コメント：0 トラックバック:

代償。