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終日の戯れ言。

終日せつりが書く、戯れ言が詰め込まれたページ。

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  • 06/25/17:08

未来の為に。

理想の自分になったら、頑張る。
だから理想の自分になる為に、足掻く。
頑張るようになるまでには、相当無駄な時間が必要なようだな。
無様過ぎて嫌気がさす。
さっさと動けよ、私の体。
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指先一つ。

考えなしの阿呆め。
衝動的で刹那的、即物的に抱え込んで、充実して生きてるふり。
壊れた思考で責め立てて、埋まらない穴を型違いの鍵で塞ぐ。
何をしている？
非生産的な自己満足。
空虚なままで、またたゆたう。
私は何になろうとしているのか。
欲しい物を貪り尽くして、何も残らず立ち尽くす。

ちくしょう。
夜が私を急かす。
朝が私を駆り立てる。
無理矢理引き摺り出された心は体を道連れに、そして未来も奪って沈む。
闇の中へと。
私の魂を縛り上げて、私の罪を照らす闇の中へと。
逃げられない。
現実からも夢からも、夜からも朝からも、自分からも他人からも。
私の心は動けないまま、遠い世界を這いずっている。

愛する術も知らず、可哀想な子供。
鏡を見ては、違和感に苛まれる。
狂った認識。
ぶれる自分。

追い掛けられて追い詰められて、もう戻れない。
生き残って、生きていくしかない。
嘘と罪を墓場まで背負って、安らぐ事を知らずに眠る。

明日は必ずやってくる。
私は死ねない。
だったら絶望の果てがないと知りながらも、生きて歩いていくしかないんだ。


寂しさに馴れなくては。
吐き気がする程、生きているんだから。

反転。

縺れて それでも捨てられずに
明日は すべてに残酷で
手首をしたたる涙は 赤く
とても 夜明けまでもたないだろう

倒れていたい
飛べなくてもいい

「荊」 Cocco



自分が腐っていくのが判る。
何も出来ない私なんて、何の価値もない。
居てくれるだけで良いなんて、そんなわけないじゃない。
手首を切り落としたい。
胃の中身を全てぶちまけて、心も吐き出してしまいたい。
生えかけた羽をもいで、灯りをみんな消してしまいたい。

斬首台に仰向けで寝転がって
空を見ながら刃が落ちてくるのを待っている

刃は落ちない。
落ちるのは私だ。

曖昧な基本的未来視。

自分に絶望しました。

それでも生きていかなければならないのです。

笑いながら沢山のものを殺し、泣きながら沢山のものを得たからです。

違う世界を夢見ながら、遠い世界で生きていかなければならないのです。



私は、

見せ掛けだけ。

相変わらず五月病にはかからず、雨で憂鬱なのに学校行けてます。
もうね、当然のように学校へ行く準備して登校して、授業もそれなりに集中して受けれてるんですよ。
楽しさまで感じてたりー。
私の高校時代を知ってる人から見たら、これはもう奇跡！ 中身入れ替わっちゃったんじゃね？ って感じです。
薬も寝る前の睡眠薬しか処方されてないしね。
自分でも信じられない。
しかしその分の皺寄せはきてるみたいで、最近再び食欲がダウン。
ただし三日に一回くらいの頻度で沢山食べる、みたいな。
あと、授業受ける以外の事があまり出来てないです。
ちまちまと本読んだり部屋片付けたり課題やったり考え事したりはしてるんですが、本当にちまちま。
メールの返信も超遅いです。
授業以外は、とにかく寝たい！ 眠くなくても寝たい！ ＯＤしてでも寝たい！ 何も考えたくない！
そんな感じです。
卒論の調べ物も英語の勉強も小説も、ほとんど出来てない。
頭の中でぐるぐる回ってるだけで進みません。



ふと湧いてくる「死にたい」という衝動に歯向かいながら、今日も見せ掛けだけの歩みを進めてます。