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終日の戯れ言。

終日せつりが書く、戯れ言が詰め込まれたページ。

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今日もまた。


	今日、剣道部の女子全員でカラオケに行った。１２人もいたのに、皆でひとつになって、めちゃくちゃ盛り上がった。楽しい事があり過ぎて、ここに書く気も起こらない位。幸せ過ぎて、嗚呼いっそこの瞬間に死んでしまえたら、と思う程だった。でも、生きていたいと思ったよ。生きていて良かったと思ったし、これからも生きていきたいと思った。死への情念が溢れ出しても、死なないでいようと思った。ありがとう。本当にありがとう。私は皆が大好き。皆と居る場所が大好き。生きていて良かったと泣ける日が来るなんて。きっとまた、自殺願望に押し潰されそうな日々が続くんだろうけれど、無様でも良い。思い出に縋る姿を嘲笑されても良い。生きていたい、と思った。 PR 08/12/22:09 特別な場所。コメント：0 トラックバック:

生きていたい。


	今日剣道部のＯＢ・ＯＧ会に行って来ました。ＯＢ・ＯＧ会を開くまでは全く知らなかった人達と剣道で通じる事が出来て、大きな繋がりの中に自分も居るのだと知って、感動しました。それに、あの武道場の空気が、私はやっぱり好きです。皆が剣道をしている姿を見ていて、とても充実した気持ちになりました。こういうのを、「幸せ」って言うんだ。楽しくて嬉しくて幸せで、来て良かった、と思いました。それから、生きていたい、とも。ロビンや未咲と卒業旅行の話をしていて、ホテルが３人部屋だと、一人は絶対ソファーベッドになるよね、って話していた時。普通に「くっついて寝れば良いじゃん」って提案が出た。「３人でくっついてた方が安心するよね」なんて事も言い合って、笑い合ってました。生きていたい、と思いました。死にたい、って気持ちは消えません。どんなに幸せな記憶や出来事で拭っても、後から後から吹き出して来て、優しく、だけど逃がさない様に、私の精神を包んでしまう。だけど、死にたい、って思っても、私は生きていたいと考える。死にたい感情は病気で自然に生まれてくる。だけど、私は「生きていたい」と自分自身で思考する。生きていたい。そうよ、私は生きていたいの。生きて、生きて、生きて、そして、とにかく生きるの。幸せを抱いたまま、この先も歩んでいきたい。死の向こうには、アナタ達と一緒に居る時の様な幸福感や充実感、安心や嬉しさ、感動や温かさはない。全部、こっち側にあるの。どうか、私の手を離さないでいて。人と一緒に居る事が幸せ過ぎて泣くなんて、今までなかった。教えてくれたのは、アナタ達。どうか、私の手を、これからもずっと握っていて。私は生きて、アナタ達と繋がっていたい。 08/11/21:39 特別な場所。コメント：0 トラックバック:

見付からない…。＋返信


	愛知のフリー情報誌「am」が見付からない…(´・ω・｀)今週中しか置いてないのになんと表紙が松ケンで、インタビューまで載ってるってのに…っ！(つд≦。) ＋返信＋ ●8/7 『面白かったです～』の方コメントありがとうございます！(´∀｀) それから松ケンについての貴重な情報まで頂いてしまって…、本当にタメになりましたm(цωц*m)ありがとうございます☆★ 08/08/12:52 どうでもよかと。コメント：0 トラックバック:

共存。


	夏休みの終わりが近付いて来てる。どうしよう。また去年みたいになったらどうしよう。去年、夏休み最後の日に、精神安定剤と睡眠薬を何十粒も飲んで死のうとした私。あの薬は、まだ残ってる。て云うか、増えてる。カッターは捨てれても、薬は捨てなかった。なんでだろう。怖い。もうすぐ強い自殺願望がやって来る様な気がして、怖い。怖くて堪らない。頭が痛いわ。気が付けば、遺書の内容を考えている。そんな自分に気付いた時、戦慄する。夏休み明け、友達と映画を観に行こうと約束した。大学生になったら、一緒に買い物へ行こうと友達と約束した。卒業旅行の約束も、何人かと交わした。大学に入ったら、アレをしたい、あんな事を学びたい、色々考えてる。だけど、それでも私は、死を願う。去年と同じ。未来に約束や願望を見据えながら、今すぐの死を求める。医者に、そういう気持ちと共存していくしかないと言われた。死にたいと思いながら、生きていくしかないと。そんな馬鹿な。生とは全く逆ベクトルのものを抱えて、生きていけと言うの？そんな辛い事。そんな苦しい事。そこまでして生きていく事の重要性が、よく分からない。死にたいなんて思わずに生きていきたいけど、それが出来ないなら、死を内包して生きるしかないなら、その人生には、楽しい事はあるのだろうか。私は何が欲しいの？何がしたいの？どうしたいの？誰が良いの？死にたいの？生きていたいの？答えないの？ 08/07/17:52 戯れ言。コメント：0 トラックバック:

ちゃんと。